введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,182, комментариев: 2,184 |
Рубрики: все
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... Цель у военных всегда одна - новая мишень Муму была очень привязанной собачкой Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью Лучше поздно, чем не туда! ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак) Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра! Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга… В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок. Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника! …Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался… Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег Норки и мужья не любят натуральных шуб Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!" Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки Один неосторожный клик - и ты в порнухе Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона… Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт) Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку! Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один. Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?! Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
|
||||||
1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. 3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон" 4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 6. Депозит подразумевает под себя... 7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные? 10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются в опросы трудоустройства? 11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли? 13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста. 15. Там было написано русским по белому... 16. Здравствуйте, вы автомат или человек? 17. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 23. И что, полностью удовлетворяете? 24. Здравств уйте. Я ваш старый член. 25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
|
||||||
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис» «Угроза девальвации» – финансовый кризис в США «Девальвация» – недооцененность рубля возрастет «Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику «Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла «Банк разорился» – укрупнение банковской системы «Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен «Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%! «Денег нет» – ликвидность снизилась «Увольнение» – освобождение «Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией «Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину «Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту «Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты. «Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний «Меня уволили» – я стартовал во фрилансе «Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
|
||||||
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками Водка не бензин - за городом расход выше У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко (Юрий Татаркин) Загадочная женщина - как кубик Рубика Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась Работница морга пыталась торговать телом Уж полночь близится, а близости всё нет... Если в коровий навоз добавлять конский, это нормализует кровяное давление навозных червей (А.Козак) ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности Единственная просьба, выполнение которой не вызывает внутреннего протеста: "Распишитесь, пожалуйста, в ведомости" (Леонид Хлыновский) Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы (О'Генри) Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб... (Ефим Грайвер) Россия - страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум Самая вкусная вода - 1 января Жизнь - это торжество органической химии над неорганической, правда, очень короткое. (c) Sj Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я дал ему денег, надеясь на то же самое (Алекс Ведов) Что лучше: незначительный успех или феерический провал? (Леонид Хлыновский) Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета (Вячеслав Островцев) Житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального протокола) "У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге) Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их Заторможенный, как эстонец после сотрясения мозга
|
||||||
- Нам нужен был "безпроигрышный" вариант. Второй раз Евровидение Москва не потянет. Вовочка приходит домой и говорит матери: - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Мать в панике бежит в школу, к училке: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "ебаться" через два "ц" пишет! ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а кого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. Говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену. - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, последний претендент входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ, сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить! Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар: - Покажи мне женщину так, как я ещё не видал. - Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чёнить. Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: - Профессор, подойдите пожалуста! Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар: - Тпррууу, скотина. - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона! - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом. - Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? - А лучше две! БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка: - Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: - Почта в интернете. Судья спрашивает подсудимого: - Обвиняемый, это вы убили Иванова И.И.? - Нет, ваша честь! - Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство. - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека. Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов. Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец". Анекдот должен быть коро... Тибетское средство для мужчин: съел - и к утру ты уже монах.
|
||||||
- Да, но только если Путин будет кататься на коньках, а Медведев играть на скрипке. 11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в поисках подарков. В отделе бытовой техники один с подарком определился, ему что-то упаковывают, в отделе орёт радио: - Стаи белых лебедей летят на юг мужик, так украдочкой добавляет: - Я своей пизде купил утюг. - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. - Дорогая, у нас есть чё пожрать? - Ешь всё, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила? В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил! Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете. Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе. Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го? Повзрослев, мы уже редко напиваемся до чёртиков, всё больше до здоровенных чертищ! Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт. Размер "Никто не жаловался". В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
|
||||||
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину? - Так первый же экземпляр! - Ну и что? - Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты! Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся! Парень - блондинке: - Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу... - Какую?! - Милый, а почему у нас уже секса три недели не было? - Действует! Действует подаренный тобой афродизиак!! Комсомольский проспект. Идёт мужик пешком, в руках GРS. Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: - Следуйте прямо. Приблизительно шесть километров. Мужик, устало: - Бляяяя... И пошёл. - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. Владелец тотализатора звонит системному администратору "Евровидения": - У вас на компьютерах жюри что стоит? - Windows. - а к интернету подключены? - Конечно. - Спасибо. Своим: - Значит так, записывайте победы: Грузия, Украина, Молдавия. Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела. Два рабочих разговаривают: - У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас! - Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже. - Так теперь проходная без охранника. В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрёт его с удовольствием! - Тогда всё в порядке. Пока она жрёт, ей не до одежды. Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский. - С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят. - И помните, дети мои, самое дешёвое мясо в Великий пост. Девушка: - У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах. Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет. Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой Промт. Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры. Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры. Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства. Гелендваген - это правильно собранный уазик. Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. - Обама выведет США из кризиса с помощью Плана Обамы. - А Путин Россию - с помощью Плана Путина. - Нельзя, уже было перед выборами. - Ну тогда учитывая что экономика России в глубокой жопе план надо назвать "Клизма 2009". Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке. Обама пообещал штатам перестройку. Неужели и они придут к демократи? Парень подбегает к девушке: - Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
|
||||||
- Почему? - Не человеческий это праздник. Попал мужик в рай и спрашивает у Бога: - Как там - в аду? Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает: - Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю. - Отпусти на недельку на землю, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу: - Чё за фигня? - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила. Захожу в магазин: - Открытки есть? - С праздником открыток нет. - А с 8 марта есть? Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка: "Если ты меня хочешь - дерни за верёвку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее." - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. Семья ест за столом. Тут тёща встаёт, уходит и через некоторое время на её место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: - Эх, всегда говорил, что часы отстают! Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк. Чебурашка: - Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?! - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. - Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь? Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?! - У тебя какой план? - Давай для начала по косяку... - Ого, рыбу я ещё не курил! У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают! Рядовой и прапорщик на пляже: - Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик? - Не знаю, я не видел, как она марширует. - Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. - Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! - Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла. Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль. Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов. На заседании правительства: - Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего. Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28! - Колобок был самкой. - Почему? - Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам. Рабочий день, офис, босс звонит секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - А-а-а-быстро! Я в туалете!! Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
|
||||||
- Чем занимаешься? - Женские часы продаю. - Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие? - Не очень, 1 час 50 баксов. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось... Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. - Мама, я дура? - Дура. Я папа. Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? "Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!" Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны. Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы: не грусти - похрусти! Врач спрашивает: - Запоями страдаете? - Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь! Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть...
|
||||||
Пьянство – мать всех пороков. А выпить за мать – дело святое! Это ж надо себе так льстить, чтоб выдавать свой словесный понос за афоризмы. Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина еще умел трахать языком. Ничто так не экономит время и деньги как порносайты. В мире дешевых и дорогих проституток так трудно оставаться честной блядью. Для того, чтобы вырваться из порочного круга, для начала нужно туда попасть.
|
||||||
