введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,182, комментариев: 2,184 |
Рубрики: все
Их за шалости не ругайте. Зло своих неудачных дней Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьез, Даже если они провинились, Ничего нет дороже слез, Что с ресничек родных скатились. Если валит усталость с ног Совладать с нею нету мочи, Ну а к Вам подойдет сынок Или руки протянет дочка. Обнимите покрепче их, Детской ласкою дорожите Это счастье ? короткий миг, Быть счастливыми поспешите. Ведь растают как снег весной, Промелькнут дни златые эти И покинут очаг родной Повзрослевшие Ваши дети. Перелистывая альбом С фотографиями детства, С грустью вспомните о былом О тех днях, когда были вместе. Как же будете Вы хотеть В это время опять вернуться Чтоб им маленьким песню спеть, Щечки нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех, От игрушек некуда деться, Вы на свете счастливей всех, Берегите ж, пожалуйста, детство
|
||||||
Под капельницей из простых улыбок… Излечивается неспеша... От яда пройденных ошибок... Душа была щедра всегда, Распахивалась перед каждым встречным... Не зная;- есть предел, когда Раздариваешь ты себя безпечно… Душа себя дарила всем... И ничего взамен не получала... И чахла от людских проблем, Их на земле всегда немало... Но жаловаться душам не дано, И закрываться,тоже им, негоже... Душа болела так давно... Сама болела... а других лечила, всё же… И вот, теперь,лежит душа Под капельницей из улыбок ваших... Слаба, больна, но как же хороша! И нет души людской на свете краше.
|
||||||
Кто такие сливки общества? – это те, кого общество «слило». Кто к нам с мЯчом придёт, с теми мы и будем в футбол играть. И даже богатейший русский мат не мог выразить всю глубину его необъятной русской души. Время давит на мозги, и мозги нервничают. Для того и существуют мечты, чтоб мечтать о несбыточном. Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.
|
||||||
- Они стали чаще ходить в гости. Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!" - Теперь сходитесь... Вы в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду. Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. Больше всего женщин бывает у гинеколога. После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото. Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска. Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии. Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой. В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине. Занимательная математика: 3,14... + 1 = пи да раз. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога. В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл. Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
|
||||||
- Петро, ты выпил? - Выпил. - А Ивану дал? - Дал. - А Кондрат выпил? - Выпил. - А Свирид? - Так он же мёртвый! - Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет? Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу. Когда только появились секс-шопы, парню на день рождения подарили заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). На поазднике большая толпа, всем очень понравилось. Является опоздавшая. Все хотят её осюрпризить, именинник втихаря за спиной пытается завести член и никак не попадёт ключиком в дирочку. Тогда он говорит ей: - Закрой глаза! Она послушно закрывает, он достаёт член из-за спины, и тут одна девушка на автомате добавляет: - И открой рот! Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся. Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника! Сегодня повёл себя, как настоящий джентельмен! Уступил девушке место в метро, чтобы всю дорогу пялиццо в её декольте на сиськи. Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит. Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется. - Не буду я с тобой спать! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная! Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету". Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. Разговаривают двое: - Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь? - Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь? - Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
|
||||||
1. Чтобы ограбить банк, лучше воспользоваться компьютером. 2. Высшее образование не нужно - надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство. 3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров. 4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, а на крайний случай один - из броузеров. 5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать. 6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите. 7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне. 8. Для получения административных прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны. 8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту. 9. И самое главное — все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели — следующему сроку. Пытайтесь!
|
||||||
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица... При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё Температуры у больного было немеряно... Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений День Святого Вазелина В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»! Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает" Размножение делением: люди делятся на дураков и умных У русского человека аппетит приходит во время... пития Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч ! Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин. Расходы на похороны таковы, что жить дешевле. Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная! У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд) Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский) Лёгкий стриптиз в тяжёлой форме (Е.Воробей) Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют Раскольников хаживал на старух с одним топором. Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?! Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда) Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше! У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть. Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше (Г. Менкен) Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными
|
||||||
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!! По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник: - Остановитесь! Водитель: - Четвёртого не берём! В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. - Сигареты курили. - Какие? - Сладкие такие, ну как же их... - Дамские с ментолом? - Да нет... а, во, вспомнил - халявные! Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное... Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому. Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают! Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. - Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"? - Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють! Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"? В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают: - Бабушка, ты чего плачешь? - Хочу жить в Беларусии. - Тат ты и так живёшь в Беларусии. - Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
|
||||||
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!! - Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков? - Чтобы не мешали. В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают. Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится. - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? - Ну держись, Вика! - А какие слова говорят жене? - Ты не спишь, Наташ? Идёт хомячок по улице. Вдруг к нему из-за угла подбегает лошадь и тихо шепчет: - Закурить есть? - Нет. - На! - Но я не курю! - А придётся... - Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали две местами? Приходит еврей в синагогу, и говорит: - Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трех китах? - Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки. Профессор - студенту: - Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду? Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!! Будущее объявлений о трудоустройстве: "соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники". Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе. Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!! Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась. Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки". Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках. Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу? Реклама: - Начни день с Компливита и закончи Активированным углём! Раньше говорили "Жаба душит", а теперь "Кризис". Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам. Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС. Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязала выпускать российские авто с включенной аварийкой. По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку? - А ее зовут Свинтус. - Почему это? - А она свиней ебёт. Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
|
||||||
Вот как объясняют водители причины аварий: "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади". "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль". "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад". "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора". "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора". ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении". "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд". "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд". "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения". "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся". "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке". "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем". "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!" "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета". "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него". "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение". "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее". "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль". "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее". "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля". "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2". "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него". "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться". "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез". "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!" "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться". "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
|
||||||
