введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
МУЖЧИНЫ - только делают вид - будто не понимают ЖЕНЩИН.... Это ИМ дешевле обходится...))
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 813, комментариев: 100 |
Сложно найти ответы на эти вопросы... Но если же встреча с собой уже близка, тогда выходите на следующей и будь, что будет...
|
||||||
Андрей. Норильск. 29.05.12 - 02:46 Любимым женщинам несут цветы, Стихи свои,надежды и признания, Приходят в сновидения,мечты, На самые желанные свидания... Любимым женщинам приносят боль, Сильней,пожалуй даже,чем чужие, И осторожно с ран смывая соль, Целуют так,как будто бы впервые... Любимых женщин берегут от бед, От одиночества и расставаний, Тепла и пониманья ждут в ответ, И не боятся разочарований... Любимых женщин носят на руках, Их мысли уважая,чувства,мнение, И признаются им в любви в стихах, Их верность воспевая и терпение... Им отдают доверие,душу,кровь, По ним с ума в порывах нежных сходят, На высший пьедестал подняв Любовь!!! Но...от любимых женщин не уходят!!! 
|
||||||
Андрей. Норильск. 29.05.12 - 02:28 Я там оставила тебе:"Привет"... Его озвучит твой автоответчик... Все,как хотел... Я помню твой совет- В глаза не глядя расставаться легче... Ты не волнуйся... Я не умерла... Живи спокойно... Думай о хорошем... Все отболело... Боль давно ушла... Все обошлось-никто никем не брошен... Уже весна... Смотри,какой рассвет... Мы так хотели в нем с тобой остаться... Ты не звонишь... Ты помнишь мой совет- Сказав:"Прощай",не стоит возвращаться!!! 
|
||||||
Андрей. Норильск . 29.05.12 - 02:14 Как-то смешно,несерьезно, Все получается глупо и поздно, Поздно встречаемся,глупо смеемся, Странно живем и смешно расстаемся, Жизнь как смешное кино наблюдаем, Ищем.Найдем,приглядимся.Бросаем. Л юбим без памяти,света не видим, Так же легко мы потом ненавидим, Жутко боимся хотяб на минуту, Просто как в детстве поверить кому-то, Правда смешно? Так измены бояться, Чтоб в одиночестве гордом остаться? Впрочем уж лучше,средь моря проблем, Чем оставаться без разницы с кем, Просто давайте любить,ненавидеть, Помнить,прощать и хорошее видеть, Пусть будет глупо,смешно,несерьезно, Лишь бы не вышло обидно и поздно!!! 
|
||||||
Вы когда нибудь делали это? Слышали как она умеет играть? Как танцует с ночью? Чудесная пара…….Прозрачная и легкая. Жизнь бы отдала, чтоб так существовать. Не думать, не чувствовать, не дышать, не плакать, не испытывать презрение и злость ..не любить. Уснуть . Воспоминания вернулись……. Все должно быть по другому. Должен быть заход солнца и утро, должено быть красное вино, блины и клубника…день, встречаемый улыбкой, и ночь, провожаемая поцелуем…Я хотела писать ему письма на желтой бумаге и гладить его собаку, мы должны были предаваться любви в струях дождя и лечить насморк чаем с медом и лимоном…Я хотела ощущать его увлеченность важным проектом и детскую невинность, когда он уставший, засыпал у меня на коленях…Я хотела читать с ним книги и покупать круассаны в магазине….честное слово хотела..но страх победил. вот уже 3 года я замужем. ЕГО я нашла в сети. это были лучшие 4 месяца в моей жизни. Почему он позволил мне поверить в ангелов? почему позволил питаться им? ..его словами, мыслями жестами поцелуями. Мечтами, сном….ведь он знал, что я не должна принимать это…Почему? Почему он позволил мне забыть обо всем вокруг и поверить, что ЭТО - большое настоящее и исключительное…..Вы знаете как обжигает молчание? Ведь знаете да? Я не сплю, потому что не могу уснуть без него. Мне не нужна еда, мне нудны только его слова. Я не улыбаюсь людям, потому что могу улыбаться только ему одному. Я не могу работать, потому что утрачен смысл. Я хожу им.Я дышу им. Я перестала верить в дружбу. Перестала верить в любовь. Я стерла все смски, мейлы, сменила номер аськи. Я думала, что так будет лучше. Что я сброшу с себя все это, что очищусь, забуду…….Не помогло. Я растерялась, впервые в жизни..Мне плохо. (С)
|
||||||
Думаю, каждый из вас уже сталкивался с потерями, каждый из вас уже видел, как уходят из жизни люди, каждый из вас или помогал хоронить, или хоронил сам... Наверное, я бы промолчала, но меня преследует мысль: если смерть совсем близко, если наша жизнь так хрупка, почему уход для нас - это невосполнимая потеря, с которой очень тяжело справиться, чтобы жить дальше? Почему у нас нет никаких средств, чтобы смириться с тем, что у нас можно отнять все в одну секунду? Почему мы такие беззащитные? Не сама наша жизнь, а наше сознание. Почему мы не обладаем нужными знаниями о том, куда все уходят? Мы, как огромные стеклянные великаны, живем сложно и интересно, пропуская сквозь себя свет, умираем легко, мгновенно рассыпаясь на осколки и раня ими тех, кто был рядом. Почему у нас лишь один, самый дорогостоящий лекарь - время? Где мудрость предков, где религия, где философия? Ничто и никто не может уравновесить чаши весов, на одной из которых смерть. Все так. Но почему мы к этому не готовы? У меня пока лишь один ответ. Потому что подготовка потребует осознания нашей беспомощности, понимания тщетности и воспитания в себе смирения, а это тоже смерть. Кроме того, мы боимся умереть и не допускаем мысли о собственной бренности. По-настоящему никто из нас не верит в смерть для себя. Наш мозг, видимо, не способен справится с этим, зато способен забывать. Если бы мы каждую секунду жили так, словно завтра умрем, в кого бы мы превратились? В ангелов? В бесов? Что бы мы вообще делали, как жили? Получается, нам нельзя принимать смерть, мы перестанем быть людьми. Оставаясь людьми, мы будем страдать. И все же, может быть, когда-нибудь в будущем, что-то облегчит участь бедных стеклянных великанов... 
|
||||||
Бывает так, что весь день держишь комок у горла, улыбаешься и держишь, держишь и улыбаешься. А потом вечером, тычешься в спинку дивана лицом, потому что надо еще держать и улыбаться, а уже не получается ничего. И думаешь, как бы вот это слезные каналы перевязать кетгутом, чтоб слез не было. Никогда. Нет, что вы! Это не размазанная тушь, это естественный смоуки-айз. Просыпаться - почти выныривать из бочки какого-то вязкого полупрозрачного клея. Не хочется мыслить позитивно. Вообще не можется мыслить. Живу, как будто жду все время. Полный раздрай во внутренностях. Желаю и одновременно боюсь отъезда. Почти три недели. Много слов с частицей "не". Мало слов, с утвердительным значением. И как-то с этим всем надо справляться. Я, наверное, справляюсь, но… мне еще кажется, что через минуту я проснусь и все это окажется лишь кошмарным сном. Тепло ли тебе там, на другой планете? Кто-нибудь.... Скажите мне: всё будет хорошо.... Останусь должна.... 
|
||||||
«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.... Спасибо тебе, любовь, за тихое цветение солнца и необманчивую верность туманов. За рождение и веру в бессмертие. За пыль дорог, которыми ходили до меня и пойдут по мне, навсегда оставаясь отпечатками лиц и сердец в памяти придорожного камня. За стозримые камни, на острых срубах которых оставались капли крови сбитых ступней, для того, чтобы быть смытой и прорасти в новом дне цветами радуги. Спасибо тебе, судьба, за первые воскресшие мелодии мартовской капели и осенние сватовства перелетных птиц. За тишину, в которой слышатся собственные мысли. За беспомощность строк и советы ангелов, нашептанные для души. За осознание неповторимости каждого мгновения жизни и того, что... ...отчаяние никогда не бывает бесконечным. ...боль никогда не бывает невыносимой. ...крест никогда не бывает неподъемным. И даже тогда, когда день туманится слезами отчаяния, когда душа, корчась от боли, одиноко грызет кору будней, когда в мире остается только монотонное тиканье часов и белый лист бумаги, на котором не приживается написанное слово - прапамять поколений снова повторяет: «Спасибо тебе, судьба, за умение жить, верить и любить». 
|
||||||
Я кофе заварю... тебе покрепче? - Ты знаешь, мне недавно было грустно... Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи... - Не уходи, мне без тебя невкусно... Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи Опять небритый и слегка колючий. А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» Да нет, ты не хороший... просто лучший........ 
|
||||||
- Как Америка в 30-е. - В смысле? - В смысле "сухой закон" и депрессия. Я готова (вру) признать, что больше ничего и никогда не будет, что это невозможно (верю в обратное), что уже все давно потеряно и пора с этим смириться. - hey! Хватит иллюзий! Да никто тебя не любит, дура, ты не нужна никому! (И когда мы говорим "никому не нужен" и "никто не звонит", мы всегда имеем в виду одного, конкретного человека, верно?) Так что остается в таких случаях? Молчать. Больше всего я сейчас не хочу отвечать на вопрос "Как дела?" "- Как дела?" по телефону "- Как дела?" на работе "- Как дела?" ежедневно, по дцать человек в контактах/фейсбуках/мэйлах/аськах "- Как дела?" от мамы, "- Как дела?" от друзей, "- Как дела?" от знакомых, малознакомых, тем, кому вообще нет до меня никакого дела, "- Как дела?!" - Да никак! "I'm fine! It's o'key!" Отвечать "нормально" - врать. Отвечать "хорошо" - врать или казаться играющей "в сильную", тошнотно. Отвечать "%уево" - не вижу драмы, к тому же, я ненавижу жалость. Мне нечего отвечать, кроме того, что "никак". Да и как могут быть дела у потрепанной зубной щетки или пыльного, забытого стакана? Наверное, неважно. А как могут быть дела у выброшенной зубной щетки или разбитого стакана? Пожалуй, "никак". Меньше всего мне сейчас хочется, что-либо обсуждать, отвечать, на затертые до дыр вопросы. Потому что мне нет дела до чего-либо. Больше всего мне хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем легко говорить, молчать - еще легче. Я жду того, кто не придет. (из женского дневника)
|
||||||
